Vtipy haluze :-DDD

17. srpna 2014 v 21:48 | Dena Hviezdička |  len haluze a všetko čo z tym suvisi
Alkohol je jako tekutá verze Photoshopu.
.
.
.
"Jak se má tvůj nový papoušek?"
- "Ale, umřel týden po tom, co jsem ho koupil."
"Cože, jak je to možný?"
- "No, umřel vyčerpáním - soutěžil s mojí ženou v ukecanosti."
.
.
.
Manželka takhle jednou přijede z práce domu a povídá manželovi: "Drahý, v karburátoru je voda." "Voda v karburátoru? To je divný." "Opravdu, v karburátoru je voda." "Prosím tě, vždyť ty ani pořádně nevíš, co je to karburátor." "Kde jsi nechala auto?" "V bazénu."
.
.
.
Když vidím všechny ty stromy a v jejich kůře vyrytá srdíčka s iniciály zamilovaných, jsem zděšený, kolik lidí nosí na rande nůž.
.
.
.
"Ženy jsou někdy tak nevděčné.
Ráno jsem jí udělal snídani a místo "Děkuju." tak neustále křičela "Jak jsi se dostal do mého domu?!"
.
.
.
"Podle mě je žena nejšťastnější, když se vdá za muže, kterého chtěla."
"Ne, podle mě je nejšťastnější, když si vezme muže, kterého chtěla jiná!"
.
.
.
Letuška: "Klid prosím, uklidněte se, to byla jen turbulence, naprostá normálka, no tak, můžete se klidně pustit těch opěradel, už je všechno v pořádku, dýchejte zhluboka -táák - no, už je dobře? Výborně chlapci, a teď zajdu uklidnit i pasažéry, ano?"
.
.
.
Dobrý. Dávno jsme chodili po měsíci. Už umíme komplikovaně přistát na Marsu. Videotelefonujeme po celém světě zadarmo. Ujedeme na baterky 500 km, Teď už zbývá jenom umět ty bankovní převody o víkendech, ne?
.
.
.
Lekár pacientovi:
- No tak sme dostali definitívne výsledky vašich testov. Do týždňa ste z nemocnice vonku.
- Výborne, ďakujem pán doktor!

- Ééé... Vy ste ma nesprávne pochopili...
.
.
.
Teď jsem se dočetl, že 22% žen používá nějaký psycholéky. To mi chcete říct, že po světě lítá 78% ženskejch, který nikdo neléčí?!
.
.
.
Velká čínská zeď je jedním z divů světa proto, že je to jediný výrobek z Číny, který vydržel déle jak měsíc.
.
.
.
Milá 85 ročná babka si dala rande s 90 ročním dedkom. Keď sa vrátila, rozpráva priatelkám:
-Predstavte si dievčatá, ja som mu musela dať počas rande tri krát facku!
-To si tak dovoloval!?
Babka:
-Ááále čoby! Myslela som si, že je mŕtvy!
.
.
.
Opri sa o mna,
Ja sa ti uhnem,
Ty spadnes na zem,
A ja smiechom umriem
.
.
.
Američan zavíta na východné Slovensko a píše si denník.
Pondelok: "Pijem s východniarmi."
Utorok: "Skoro som zomrel."
Streda: "Zase pijem s východniarmi."
Štvrtok: "Prečo som radšej v utorok nezomrel???"
.
.
.
Prodavač, pokladní a jejich šéf jdou společně na oběd.
Cestou najdou starou lampu a když ji začnou otírat, objeví se džin:
"Splním každému jedno přání," hřímá.
"Prvnímu mně, prvnímu mně, volají prodavač s pokladní."
"Přejte si," vyzve je džin.
"Chtěl bych být na Bahamách, řídit rychlý sportovní člun a nemít žádné starosti," říká prodavač. Puf - a prodavač je pryč.
"Chtěla bych se opalovat na Havaji se svým milým, nechat si dělat masáž a po ruce mít neustálý přísun pina coladas.",
říká prodavačka. Puf - a prodavačka je pryč.
"Tak jste na řadě, ", obrátí se džin na manažera.
"Chci ty dva zpátky než skončí polední přestávka," říká manažer.
Poučení: Nechte svého šéfa, ať mluví první.
.
.
.
Nekvalitní horolezecká výbava má 2 nesporné výhody:
Je levná a vydrží do konce života

 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama