len haluze a všetko čo z tym suvisi

ja som mala vianočka... videjko

28. listopadu 2010 v 18:32
http://www.youtube.com/v/VkQPnsZ_HQw

trochu drsne dievčatko LoLXD

26. listopadu 2010 v 19:09

zlyhanie pri love

26. listopadu 2010 v 17:24


vtipne fotky x)

26. listopadu 2010 v 17:23
preklad, radšej si napalim znova(neprekladala som ja, bolo to v komentoch)








asi jej je zima hheh


.........................................................(LOL!)

youtube nalepky XD

26. listopadu 2010 v 17:03
 zdroj: pauzička.sk

4 etapy života

26. listopadu 2010 v 11:42 | hellgirlll

Čtyři etapy života:
- Veríš na Mikuláše.
- Nevěřím na Mikuláše.
- Děláš Mikuláše.
- Vypadáš jako Mikuláš.

opticka iluzia

25. listopadu 2010 v 12:50
tak toto je huste, kuknite, tu je link , a tu je zdroj

moj obrazok, ktory som nakreslila, som asi leniva že?

24. listopadu 2010 v 9:49 | Dena Hviezdička



Nakreslila som kravičku, ako je trávičku, trávička tam už není, lebo kravička ju zjedla a kravička tam není, lebo už zjedla trávičku a išla hľadať novú trávičku.

10 typov ko sa nespravať v reštauracii (LoL)

24. listopadu 2010 v 9:40

1. Pri vstupe nevyhadzujem ľudí z miesta a nevyzúvame sa.



2. Neprajeme celej reštaurácií Dobrú chuť!



3. Nevykrikujeme nahlas Ja chcem jesť, ja chcem jesť!



4. Polievku zásadne nesrkáme ani nerozlievame po stole, či na spolusediacich.



5. Nejeme s otvorenými ústami a ani sa nesmejeme, lebo nám môže niečo vyskočiť z úst na ostatných návštevníkov...



6. Neochutnávame cudzím ľuďom z taniera ani ich neponúkame našim zvyšným jedlom.



7. Neuľavujeme si (akýmkoľvek spôsobom).



8. Netancujeme po stole, iba ak si to objednali zákazníci alebo je to súčasťou vašej oslavy.



9. Po dojedení neodnášame jedlo zo stola sebe ani ostatným návštevníkom a nepýtame si duplu.



10. Pri platení nehádžeme po čašníkovi/čašníčke peniaze, nestrkáme im ich do vrecka a nevyberáme si peniaze z ponožky

haluz na dlhe chvile hheh

23. listopadu 2010 v 21:48
haluz na dlhe chvile je naozaj haluz, typ na haluz, už idem rovno k tej haluzi: zoberete niekolko papierikov a napišete na každy papierik tak aby to vyšlo a dalo sa to uložiť do požadovaneho tvaru čiže napišete prídavne meno (aký?), podsatane meno (kto? čo?) sloveso (čo robí?) a znova podstatne meno, takto budete pisať ak by ste chceli 10 viet tak date 10 pridavnych mien 20 podsatatnych mien a 10 slovies, a teraz to najlepšie! zamiešajte tie listky a vyťahujte! ukladajte! ked si vytiahnete podstatne meno tak to meno date ako prve, ak si znova vytiahnete podstatne meno tak ho date ako druhe podstatne meno, ak si vytiahnete dalšie podsatatne meno date ako do dalšieho ako prve, ak si potom vytiahnete sloveso alebo pridavne meno tak ho date do prveho, ak si znova vytiahnete pridavne meno slovesoo tak do dalšieho, a ak zno si vytiahnete tak do noveho heh , a takto pokračujeme až nedame všetky vety dohromady a to je potom take vtipne hehe skuste,ak som to zle vsvetlila napiš to do komentov

moj vtip, sama som ho vymyslela

23. listopadu 2010 v 21:44 | Dena Hviezdička
stretne sa fero z jožom, a jožo sa pyta:


J-kde si bol?


F- ty, vieš bol som v knižnici a požičal som si knižku


J-aku?


F-zo science fiction


J- hej ? a čo sisi konkretne zo science fiction požičal?


F-knihhu s nazvom "si super!"

.


.


.


.


vysvetlivky


fero: si ty


jožo: tvoj nepriatel, človek ktoreho nemaš rada , čiže nahrad niekde mena, hehe to som vymislela ja, nechcem sa moc chvaliť heh

vtipy kratke SMS-kové

23. listopadu 2010 v 21:39

Sparam si ihlou v uchu a zrazu ticho.
.
Kapi tan zasahovej skupiny krici na unavenych chlapov: Kto tu spi, nech zdvihne ruku!
.
Co dostaneme, ak skrizime slona s klokanom? Obrovske diery po celej Australii.
.
Viete ako sa po nemecky povie som tehotna? Das problem ...
.
co mozes urobit dnes, odloz na pozajtra a ziskas den volna...
.
Ex istuju len dva nazory: moj a ten nespravny.
.
Som mala, osamela a robila som to tak davno, ze sa uz ani nepamatam. Tak si ma pouzi ako chces. Tvoja mozgova bunka.
.
Moze s mi dat dole tricko, aj nohavice, samozrejme, ze aj spodne pradlo, ale stipce prosim ta nechaj na snure!
.
Ahoj . Som doma, ale snazim sa vyhnut rozhovoru s niekym, koho nemam rad. Zanechaj kratky odkaz a ak sa ti neozvem, si to ty.
.
Jedlo mas v pracke, som u psychiatra. Mama.
.
O com sa hadaju 4 blondinky v aute?
Ktorá bude sedieť pri okne.
.
Ahoj! Prosim ta, ak budes mat cas, posli mi tvoju fotku. Kamaratka neveri na UFO!
.
Vidim tvoju buducnost - vidim super auto, super kocku, velikansku vilu, pri nej bazen...Vidim tiez teba, cumis na to cez dieru v plote.
.
Ak sa moze macka zjezit, moze sa aj jezko zmackat?
odpov ed: podla mna može ako pomačkať stlačiť ano ano može
.
Ak mas nadhernu manzelku, ocarujucu milenku, ak vlastnis auto, ak nemas problemy s danovym uradom, ak vzdy, ked vyjdes na ulicu a ludia sa na teba usmievaju… je cas prestat s narkotikami.
.
Pyta sa husenicka mamky: mami, kde isiel ocko?
Mamka: vies dcerka, ocko isiel na ryby.
.
Maxim alna skulavost: ked si lave a prave oko pozeraju do oci.
.
Hladam e telepatov. Ozvite sa. Zn: Viete kde.
.
predam odisteny granat zn:rycho!!!
.
Hladam zenu s traktorom. PS: Foto traktora nutne.
.
Na kolajniciach stoji maly chlapcek a hra sa. Hra sa s cim? So svojim zivotom!
.
Co je vrchol sadizmu? Vylakat pstrosa, ktory stoji na betone.
.
Co sa stane s bielou ovcou, ked ju hodite do Cierneho mora?
Bude mokra.
.
Idu dve blondinky po pusti, uvidia tavu a jedna druhej hovori:
- Ale zbili toho chudaka kona!
.
Ahoj. Idem prave okolo. Mozem sa zastavit? Dame si spolu teply caj a supneme sa rovno do postielky. Z toho, co s tebou spravim, sa budeš liecit este dva tyzdne. Tes sa!
Tvoj zapal pluc.
.
Ako zisti blondinka svoje meno?Zavola si na mobil a spyta sa: kto je tam?

vtipy všeobecne

23. listopadu 2010 v 21:27
Popoluška dostane 3 oriešky. Otvorí prvý - nič. Otvorí druhý - nič. Z tretieho prázdneho orieška vylezie červík, žmurkne na ňu: 'Trapas, čo?'
.
.
OTÁ ZKA: Viete prečo sa nesmie chodiť do džungle po 22.00 hod ?

ODPOVEĎ: Lebo na stromoch spia slony.

OTÁZK A: Viete prečo majú krokodíly ploché papule?

ODPO VEĎ: Lebo chodili po 22.00 do džungle..
.
.
Sú traja páni v nemocnici a ich manželky práve rodia. Po chvílke príde sestrička k prvému .Gratulujem máte krásnych troch syncekov.On povie: To asi preto lebo sme boli v kine na troch musketierov.Po piatich minútach pride sestricka k druhéme pánovy.Gratuluj em máte krásne dievcatko.On povie: To asi preto lebo sme boli v kine na princeznu so zlatou hviezdou na čele. A tretí pán cely modrý a trasie sa.Sestrička sa ho opyta preco vám je tak zle?On povie: to asi preto lebo sme boli v kine na dvanást opíc!.
.
.
- Pán doktor,može desaťročné dievča otehotnieť?
-N ie,pane.
-Vydi eračka!.
.
.
Jožko sa vráti domov z nemocnice a mama sa ho pýta:
Tak čo,ešte ťa to slepé črevo bolí?-Neviem,os talo v nemocnici :-)
.
.
Pacie nt v nemocnici blouzní: 'Odejdi strašidlo!' 'Vidíte, paní Komárková,' raduje se lékař, 'manželovi už je lépe, poznává vás!'.
.
.
P acient k lékařovi: 'Proč si nemohu nahmatat nohy?' Lékař: 'Protože jsme vám amputovali ruce!'
.
.
Z dravotní sestra u psychiatra otvírá dveře do ordinace a volá do čekárny: 'Další Napoleon, prosím!'
.
.
Borovicka, slivka, rum
vsetko mi to ide na rozum
pivo pijem kazdy den
ja ho skratka milujem

ten pocit ked si opity
kazdy ti ho zavidi
hlava sa toci navokol
len aby si nezmokol

alk ohol mam ta rad
alkohol pod sa hrat
alkohol ja ta milujem
alkoho l ja si ta vypijem

mas skvele napady a pocity
ked si fajne opity
nemas ziadne zabrany
si u kazdeho vitany

zapla tme si dalsie poldeci
ved to vobec nieje od veci
pijes stale viac a viac
na par veci zabudas

alko hol mam ta rad
alkohol pod sa hrat
alkohol ja ta milujem
alkoho l dnes si ta vypijem.
.
.
Opity šofer sa po havarii preberie a pyta sa.
Kde som?
Na čisle 27.
Dobre ale v nemocnici alebo vo väzeni?
.

dennik XD

23. listopadu 2010 v 21:03
mily denniček sorry že som do teba 10 rokov nic nenapisala, si mi ochtny odpustit? 

psychovtipy

23. listopadu 2010 v 20:59 | Dena Hviezdička
Klop, klop klop.

Kto to klope v mojej hlave?

To som ja, červík mozgožrút.

H ííííííííííí???? ?? A ty čo robíš v mojej hlave

!!!!!! HLADUJEM!!!!!!! !!!
.
.
Psyc hiater hovorí kolegovi:
Vieš , mám výborného pacienta. Trpí na rozdvojenie osobnosti. A platia obaja.
.
.
r ozhovor ludi na mozog
- Hádaj, čo mám v ruke?
- Mrakodrap.
- Ty si sa pozeral, že?
.
.
V psychiatrickej liečebni sa ozve telefón:
"Haló ?"
"Pozrite sa, prosím, či je niekto v izbe číslo desať."
"Nie, nikto tam nie je..." informuje sanitár.
"Tak sa mi predsa podarilo ujsť! Hurá!"
.
.
n a psychyjatrii
- Počujte, prečo vy všetkým hovoríte, že ste Napoleon Bonaparte a mne tvrdíte, že ste Ľudovít XVI?
- Viete pán doktor, vás si predsa nedovolím klamať.
.
.
Dva psychiatři dobíhají autobus, ale ten jim ujede. A ten první psychiatr říká druhému: 'Chceš si o tom promluvit?'

vtipy o škole

23. listopadu 2010 v 20:58
Otec vysvetľuje synovi záporné čísla:
\' Predstav si, v autobuse sa vezú štyria ľudia. Na ďalšej zastávke vystúpia šiesti a aby bol autobus prázdny, musia dvaja nastúpiť....\'
.
.
Na telocviku učiteľ žiakovi:
- Takú ti jednu strelím, že ťa budú v Maďarsku pokutovať za rýchlosť!Na
.
niečo zo žiackej knižky:

Jazd í nosom po lavici, aby to pískalo.
.
Na hodine dejepisu trúbil stočeným zošitom štátnu hymnu!
.
Mlát i lavicou o strop.
.
Na hodine hrá piškvorky, a potom buď nadáva, alebo sa nahlas raduje.
.
Nep ovedal svoje meno, pretože je tu vraj inkognito.*CRAZ Y*
.
Žiada od učiteľa lepšiu známku so železnou tyčou v ruke.
]:->
 
 

Reklama